Одни женщины ждут рождения внуков с нетерпением, а других перспектива стать бабулей пугает. Для подготовки к новой роли в наше время открываются даже курсы идеальных бабушек, и учат там вовсе не печь блины и вязать на спицах - там преподают философию взаимоотношений и объясняют, как легко принять для себя новую роль.

Для того, чтобы стать хорошей бабушкой, нужно, как минимум, усвоить три важных урока, о которых мы сегодня поговорим.

Шаг первый: помогать, но не испортить отношения со своими детьми

Идеальна та бабушка, которая любит внуков и уважает детей. Она считается с их мнением и не навязывает свое. Взрослые дети приняли решение родить ребенка. И теперь на них лежит персональная ответственность за свое чадо. Конечно, в помощи отказывать не стоит, но ее нужно умело дозировать.

• Не нужно бежать впереди паровоза, решая за родителей, что и как будет лучше для малыша. Конечно, у бабушки опыта намного больше, чем у новоиспеченных родителей, во многих вопросах она разбирается лучше, но не стоит торопиться вмешиваться. Назойливая помощь будет только раздражать родителей. Поэтому советы нужно давать только тогда, когда дети этого сами попросят.
• Современные бабушки воспитывали своих детей в условиях, далеких от совершенных - без подгузников, автоматических стиральных машин, с летним отключением воды и прочими прелестями советского периода. Поэтому и опасаются высоких технологий, думая, что они могут навредить малышу. Но это далеко не так.
• Не нужно настаивать на обязательном отказе от подгузников, детских кондиционеров и автокресел. Пусть дети сами решают - пользоваться ими, или нет. Не нужно соперничать с другой бабушкой за любовь и внимание внуков. Это зарождает раздор и недопонимание в семье. А ребенок будет чувствовать себя виноватым перед одной бабушкой за свою любовь к другой. Это в корне не правильно.
• Необходимо всячески поддерживать авторитет родителей. Воспитание - это их обязанность, а бабушка лишь помогает этому процессу. Даже если она уверена в неправильности воспитательной стратегии, ей лучше воздержаться от критики. Потому что ее возмущение вызовет только сопротивление и недопонимание.

На фото: детская боди-вышиванка (Интернет-магазин Tovarik.com.ua, раздел Детям )

Часто бабушки, втайне от родителей, разрешают внукам что-то запрещенное. Например, съесть гору шоколада, или скатиться с горки в нарядном белом платье. Так делать ни в коем случае нельзя, потому что дети четко понимают, как и кем манипулировать. А подобная неоднозначность воспитания дает такую возможность. Пока еще ребенок находить во чреве матери, нужно обсудить с семьей сына или дочери, какие обязанности бабушка может на себя взять, а чем пожертвовать не сможет. Например, может помогать по хозяйству первый месяц после родов, брать подросших внуков на выходные, ходить с ними в цирк и не согласна бросать работу для того, чтобы полностью заниматься внуками. Не стоит чувствовать себя при этом виноватой. Свой родительский долг бабушка с дедушкой уже отдали с лихвой, теперь они могут только помогать.

Шаг второй: освоить обязанности идеальной бабушки

• Любимое занятие бабушек - радовать внуков: печь блинчики, оладушки, пирожки с повидлом и читать сказки на ночь. Внуки любят, когда их балуют, но и баловать нужно в меру.
• Быть внукам другом. Дети любят тех, с кем им интересно. Особенно детки школьного и дошкольного возраста. Будьте им союзником в играх, погуляйте вместе по лужам, покачайтесь на качелях, или насобирайте вместе шишек в парке, чтобы потом смастерить из них забавных животных. Такое развлечение запомнится надолго!
• Быть современной бабушкой. Немного повзрослев, внуки хотят видеть свою бабулю активной, жизнерадостной, веселой. Такая бабушка не сидит на месте - она всегда находиться в курсе новых событий и следит за модой. Такими бабулями подростки хвалятся перед сверстниками.
• Быть ребенку советчиком. Так получается, что у родителей часто не хватает свободного времени. Виной тому загруженность на работе, домашние хлопоты и необходимость в отдыхе. У бабушек же свободного времени намного больше, потому что большинство из них уже вышли пенсию. И тогда ребенок может доверить свои проблемы бабуле, будь то первая любовь, неприятности в школе или ссора с другом. Но главное в такой ситуации выслушать и поддержать ребенка, ни в коем случае не критикуя и не ругая его.

Шаг третий: быть собой и помнить о правах бабушки

• Появление ребенка может быть незапланированным, и тогда молодые родители оказываются не в состоянии самостоятельно справиться с новыми заботами. Например, когда беременность случается в 16 - 15 лет. Тогда бабушкам приходиться финансово обеспечивать семью и всем помогать молодым родителям. Но не стоит забывать, что бабушка, хоть и должна многое, но не обязана. Не надо полностью взваливать на свои плечи ответственность за молодую семью. Безденежье и отсутствие помощников полезно для детей. Ведь так они быстрее научаться самостоятельности – начнут планировать свой бюджет, находить дополнительные заработки, расставлять приоритеты в жизни. Поэтому не нужно бояться сказать «Нет».
• Бабушка имеет право на время для себя, в том числе - на приятное хобби. У нее могут быть разные увлечения - просмотр интересного фильма, вышивание крестиком или путешествия по экзотическим странам.
• Для многих бабушек работа занимает практически главное место. Это дело всей их жизни, если речь идет о собственном бизнесе, это отдушина и радость. Нельзя отказываться от самореализации в профессии, даже если причины для этого отказа - более, чем весомые. Иначе вы принесете себя в жертву, что не сделает общение с внуками радостнее.
• Не стоит забывать о муже - ему тоже нужно ваше внимание. Приобщайте дедушку к интересному занятию – общению с внучатами. Таким образом, он не будет чувствовать себя обделенным.

Все эти уроки позволяют оставаться веселой, жизнерадостной и полной сил. В этом заключается гармония. Потому что счастливая бабушка дарит тепло и нежность, а бабушка уставшая приносит в дом негатив. Безмерно любите своих детей и внуков, не требуя ничего взамен. И в ответ на это щедрое чувство обязательно появится подобное ему – чувство любви и благодарности.

Как бы ни хотелось всегда оставаться молодой, возраст дает о себе знать. Дети вырастают, у них появляются малыши, и вот вы уже бабушка. Как быть хорошей бабушкой ? В первую очередь, надо смириться с этой ролью. А затем попытайтесь стать для внуков не просто родным человеком, но самой лучшей подружкой.

И тогда именно к вам они будут приходить за советом, вам они будут рассказывать о своих проблемах. Только не старайтесь заменить им маму, все же это не ваши сыновья и дочери.

Сочетайте любовь не только ко внукам, но и к детям

Нередко бабушки переключают все свое внимание на внуков, а о своих сыновьях и дочерях забывают. Не повторяйте эту ошибку, старайтесь никого не обделять вашей любовью и лаской, ведь они требуются и взрослым людям . Но и не старайтесь жить только для внуков и детей, о себе тоже не нужно забывать , вы ведь тоже полноценный человек.

Конфликты даются нам, чтобы учиться

К этому человек приходит постепенно, с возрастом. Вот и вы, став бабушкой, наверное, уже поняли, что конфликты тоже могут идти на пользу, главное – не только быстро их ликвидировать, но и учиться , чтобы больше с подобными проблемами не сталкиваться. Кроме того, у вас есть возможность лучше узнать своих родственников.

Растите над собой

То, что вы уже прожили большую часть своей жизни, не означает, что нужно прекращать совершенствоваться. Есть примеры, когда люди учились в вузах уже в преклонном возрасте и с успехом заканчивали их. Вот и вам стоит приумножать свой опыт, свои знания, причем не только те, что касаются различных наук, но и житейские . Только мудрая в житейском плане женщина может назвать себя по-настоящему хорошей бабушкой.

Делитесь своим опытом

Вы накопили немалый багаж знаний, и теперь пришла пора начать постепенно передавать свои знания своим детям и внукам . Делайте это с радостью, ведь ваши знания – это ваше богатство. Разве плохо делиться своим богатством с любимыми людьми?

Вернемся к воспитанию

Как уже говорилось, заменять мать внукам никак нельзя , ведь это она должна их воспитать и сделать из них хороших людей. Но вы можете помогать ей в этом , ставить ее в пример, когда детишки хулиганят. Еще одна ошибка многих бабушек: они настолько любят своих внуков, что разрешают им порою даже то, что запрещают родители . Вот этого делать ни в коем случае нельзя . Вы станете авторитетом для внуков – это здорово, но слишком высокой ценой. В таком случае родители ваших внуков, наоборот, утратят свой авторитет.

Рождение на свет нового человека – это прекрасная возможность улучшить отношения между всеми членами семьи. Это время, когда надо менять старые модели поведения. Время формировать новые отношения. Поэтому каждому из домочадцев надо приспособиться к изменившимся условиям, и, конечно же, найти в них свое место.

Главное на данном этапе - не пускать все на самотек. Надо очень целенаправленно подойти к важному процессу изменений. Главное правило: постоянно обговаривать отношения в семье. Итак, дальше мы дадим пару полезных советов будущей бабушке , которая мечтает стать идеальной бабулей для внука или внучки…

Нет – «командованию парадом»!

Бабушка должна помнить о том, что семейный совет – это мирный, а не военный совет. Да, конечно же, старшее поколение является очень опытным, но все же не обладает генеральскими полномочиями. Бабушки должна понимать, что дети и внуки – это не подчиненные и не солдаты. У них есть свое представление и мнение о том, какой должна быть семья с появлением ребенка. Бабуле не стоит «проталкивать» свою модель отношений. Доверительные отношения должны быть основаны на взаимном уважении. Бабушка не должна отметать позицию молодых родителей. Но все же, без нажима, мягко, отстаивайте свою, «опытную». Лучший вариант это тот, который учитывает все интересы всех домочадцев. Речь идет о компромиссе!

Стоит помнить о том, что люди тянутся к позитивным и интересным людям. Бабушка должна понимать, что дети и внуки будут прислушиваться к ее мнению и с радостью проводить с ней время, если она станет для них примером для подражания, а также - источником постоянного оптимизма. Совет бабушке: нужно жить полноценной жизнью, интересоваться всеми происходящими в мире событиями, увлекаться, творить! Иначе бабуля рискует превратиться в домашний обслуживающий персонал. Даже если собственная бабушка запомнилась вязаньем-пирожками-стиркой-вареньем-сказками-уборкой, то в наши дни этого не всегда достаточно. Домашние хлопоты – дело хорошее и нужное. Но все же – это не главное. Современные дети не такие, как были раньше. Они более активные, энергичные, резвые. Поэтому бабуля должна интересоваться всем и уметь все – и на компьютере поиграть, и смс-ку внуку написать, и в 3-Д кинотеатр сходить…

Другими словами, современная бабуля – это человек, с которым всем и всегда интересно. Она должна быть полна идей. И в ее общении с внучками и внуками важную роль должно обязано занимать творчество. Только в этом случае их отношения становятся особенными. Иначе для малыша все сведется к подкупу, то есть: сытным обедам, подаркам и ожиданию мамочки и папочки с работы. Но ведь идеальная бабушка – это реально. Главное только захотеть!

Наш эксперт - психолог Юлия Ерофеева .

Среди современных бабушек есть особая «популяция» - это женщины, которые стали мамами в конце 80‑х, начале лихих 90‑х, а теперь многие из них обрели внуков. Они растили собственных детей, не имея привычных когда-то социальных гарантий, делали карьеру, жестко завоевывая место под солнцем. В свои 45-50 они выглядят на все сто - ходят в спортзал, СПА-салоны, модно одеваются. Сильные, успешные, они от всего сердца хотят, чтобы у взрослых детей все было хорошо, и уж тем более у маленьких, горячо любимых внуков. Но почему это не всегда удается?

Всегда праздник?

Для деловой бабушки общение с внуком или внучкой - праздник души. Как и для ребенка: бабушка не заставляет есть кашу или сидеть на горшке, она появляется с новой игрушкой, фейерверком ласк, тащит в зоопарк, не наказывает, а все разрешает.

Но мама с папой часто смотрят на бабушку иными глазами. Малыш упал, ушиб коленку, и бабушка тут же ринулась его успокаивать, выдала конфету, а папа считает, что ребенок должен учиться сам справляться с неприятностями, мама категорически запрещает сладости. Или малыш включил компьютер вопреки табу родителей, бабушка же защищает его любознательность, ну и так далее. Несогласие в воспитании - типичный конфликтный повод. Каждая сторона убеждена в собственной правоте. При этом самое плохое заключается в том, что ребенок оказывается между двух огней. Как преодолеть разногласия?

Есть простой, но очень эффективный способ - однажды собраться с духом, сесть вместе за «стол переговоров» и выработать «свод правил», где будет четко оговорено, что можно и что нельзя. И даже «штрафовать» нарушителей.

Кстати, если к делу подойти с известной долей юмора, то обе стороны быстро найдут общий язык, и каждому даже понравится действовать «по уставу».

Если тучи сгущаются

Ссоры между бабушкой и молодыми родителями могут случаться и из-за слишком большой любви к ним, ее стремления помочь. Например, отпустила она их на выходные, оставшись в их доме, решила навести порядок. А по возвращении - скандал: «Это наш дом, как хотим, так и живем, а ты даже в шкафу все личные вещи перетрясла!». Ну как им объяснить, что сделано это не из-за любопытства, а от добра? Раз что-то не так, другой, третий - тучи сгущаются. В такой ситуации один из самых эффективных методов преодоления возникших сложностей все тот же - обсуждать проблемы, собрав всех членов семьи.

Но как реально это сделать? В какой-то день недели в определенное время назначить общий сбор. Сегодня арбитр - бабушка, в следующий раз - зять или невестка, потом - дедушка и т. д. Каждый по очереди высказывается, что именно его не устраивает и что он может сделать, чтобы это исправить. При этом никто не имеет права его перебивать, спорить, осуждать.

А чтобы вас услышали, нельзя произносить «если» (я смогу это сделать, если вы не будете наводить порядок у нас в квартире) и «но» (я согласна на это, но при условии…), а использовать технику «Я-высказывания», позволяющей осознать свои чувства и назвать их партнеру или окружающим. Это конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней.

На тропе войны

Еще одна причина, по которой нередко возникают достаточно сложные проблемы - взаимоотношения между родителями супругов. Чаще всего - между тещей и свекровью. Мужчины, как правило, умеют держать нейтральную позицию.

Инициатором конфликта нередко становится авторитарная бабушка. Этакий «генерал в юбке» - чиновница, педагог, бизнес-леди в собственной профессиональной жизни или жена «генерала», привыкшая с помощью хитроумных ходов строить правила игры в собственной семье. Причем повод для разборок может быть любым, от «ваша дочь ни убираться не умеет, ни готовить» или «ваш сын не думает о том, что он - глава семьи и должен ее обеспечивать» до мелких частных моментов. Суть не в поводах, а в том, как «разрулить» напряженную ситуацию.

Корень подобных конфликтов - во внутренней неудовлетворенности бабушки, - поясняет Юлия Ерофеева. - Причиной могут быть серьезные неприятности на работе или напряженные взаимоотношения с собственным мужем и т. д. Вот и воспринимает она окружающий мир заведомо агрессивно.

Что может помочь? Идеальный вариант - привлечение авторитета со стороны, человека, с которым можно доверительно обсудить происходящее и подумать о решении проблем. Именно ему близкие должны рассказать о ситуации и попросить побеседовать с бабушкой. Это может быть детский врач, или общий друг семьи, или, если женщина ходит в церковь, священник. Желательно, чтобы это был мужчина, потому что здесь нужны не столько эмоции, сколько душевный, но рационально выстроенный разговор. Идеальный вариант - помощь психолога, но к этому женщина должна прийти сама, осознав необходимость такого вмешательства.

А порой все решить можно проще. Пригласить бабушек на чай и подарить каждой цветы или недорогой, смешной сувенир… Шаг навстречу со стороны молодых примиряет и рождает взаимопонимание, потому что женщине прежде всего нужны чуткость и любовь.

И снова о деньгах

Деловая бабушка нередко главный добытчик в семье, она обеспечивает материальную поддержку молодых, особенно если дети - студенты. И это - большая ошибка. Даровые деньги душат их самостоятельность, развивают инфантилизм, безответственность. Финансовая поддержка должна быть разумной и адресной. Прекрасно, если есть возможность помочь с приобретением или арендой квартиры, можно покупать внуку питание и одежду, памперсы или оплачивать медицинские услуги, но на собственные нужды молодые должны зарабатывать сами.

Нет предела совершенству

Идеальных людей не существует и бабушек, естественно, тоже. Но роль бабушки предполагает жизненный опыт и житейскую мудрость, поэтому именно вы должны подумать о том, как предотвратить возможные конфликты, меняя собственное отношение к происходящему и совершенствуя себя.

Есть несколько правил, которым стоит следовать:

Не вмешивайтесь в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно;

-давайте им советы только тогда, когда вас об этом просят;

- не стесняйтесь извиниться, если погорячились или оказались неправы;

- научитесь спокойно, но твердо отказывать молодым родителям, если считаете, что они ждут и просят от вас слишком многого;

- собственные страхи за детей и внуков нужно оставлять при себе;

- даже когда «страсти накалились», научитесь разговаривать спокойно, чтобы не дать повода углубиться в словесные дебри;

- чаще хвалите молодых, отмечая даже самые скромные их результаты;

- не рассказывайте родственникам и друзьям, как вам «не повезло» с невесткой или зятем, - этим вы ничего не измените, только глубже в душу загоните негативное отношение, преодолеть которое будет значительно труднее;

- гоните от себя мысли о том, что вы «столько для них сделали, а благодарности никакой». Терпение - и вы этого непременно дождетесь!

Сайту Сибмама уже 16 лет. Не удивительно, что у некоторых форумчанок за эти годы появились не только дети, но и внуки! "О, боже, я еще не готова стать бабушкой!" - твердим мы, глядя на подрастающих детей. Но когда появляется первый внук, многие меняют свою точку зрения. Хотите узнать, как? Что ж - вот эссе нашей форумчанки у которой родилась внучка. Почитайте и узнайте обо всем из первых рук!

Все мы разные, но есть главные аксиомы, в справедливости которых мы одинаково убеждены. Например - дети нам даны для счастья.

Когда я была ребенком, девочкой, девушкой, я совершенно была в этом убеждена, и именно так свое счастье и видела - ангелоподобный младенец в кудрях и с ямочками на щечках. Можно два...

Умные, красивые, здоровые дети - вот цель, достойная титанических усилий, которые я готова была приложить, и к достижению которой мы всей семьей плечо к плечу должны были идти. Мне повезло, муж разделял мои устремления. Точнее - он их не оспаривал. Младенцев было двое. С достаточно большим интервалом, чтобы не превратить нашу жизнь в бесконечное служение.

” Первому, конечно, досталось больше. Его воспитывали по Споку. Теперь-то каждая мама знает, что идеальной методики не существует, и что ни одно теоретическое воззрение не стоит и минуты детского плача. Но великий американский педиатр был строг и честен со своими читательницами - наш ребенок ел по часам, засыпал самостоятельно, пользовался горшком строго с положенного возраста, гулил, агукал, разговаривал и читал так и тогда, как и когда считала нужным мама, шедшая к цели.

Бывало тяжеловато, конечно, у малыша был сильный характер от природы, а вырасти достойным человеком он как-то не стремился, поэтому проявления его несознательности, как то ползание на одном колене или задержка фразовой речи омрачали период его раннего детства. Но ничего, привлечение специалистов всех мастей, разработка плана преодоления проблем и скрупулезное его выполнение сделали свое дело, и в первый класс мы привели полностью готового к подвигам общественной жизни человека, физически крепкого, начитанного и имеющего только два недостатка - он дрался и любил пореветь сам. Но с этим планировалось работать.

Тем временем подоспел младенец второй, еще краше первого, и, возможно в качестве бонуса - посговорчивее. Цель была все та же, но пытать красавчика Споком было жалко.

” На тот момент к цели принято было идти другими путями - вот кто-нибудь помнит сейчас Уильяма и Марту Сирз? Нет? А мой ребенок висел в слинге по 12 часов, и первым прикормом у него было авокадо. Серьезно. Хорошо, что человеческие детеныши такие живучие.

Авокадо, кстати, порадовал. Аллергии на него не было, нарушений пищеварения тоже, делала я это дома, пока никто не видит, поэтому обошлось без инфарктов со стороны старших родственников и внушений от представителей традиционной медицины. Надо ли говорить, что никаких сосок, бутылок, смесей и баночных пюрешек у нас не было и близко. Я была очень убежденная мама. Спорить было попросту опасно.

Второй младенец тоже подрос. К тому моменту в моей душе, ведомой поисками всего самого лучшего для своих самых лучших детей, созрело убеждение, что существующая система образования глубоко порочна по своей сути, и что мы найдем ей достойную альтернативу. Мы найдем школу, в которой ребенок не будет тупо запоминать ненужную информацию, а будет расти, развиваться, учиться быть личностью, спорить и находить истину самостоятельно. Спрос рождает предложение, такая школа была найдена.

Понятно, что такой образовательный эксперимент требовал неусыпного родительского контроля. В школе не учили таблицу умножения, к чему эта тупая зубрежка. Хрестоматии по чтению поражали воображение историями разнообразных Фенриров и Бальдров. Было тяжело. Все равно мы учили таблицу умножения подпольно и читали традиционные книжки тайком без учительницы. Возможно, в этом тоже был глубинный смысл - не перекладывать на учителя то, что можно сделать самостоятельно. Эксперимент продлился несколько лет и закончился бесславным переводом в традиционный лицей с потерей года и наймом репетиторов. Но, поскольку все всегда заканчивается хорошо, эта история не стала исключением, лицей уже закончен с приличным баллом, и студенческая жизнь бьет ключом во всех направлениях.

В общем, я рассказываю эти душещипательные подробности, чтобы было понятно - эти 20 с хвостиком лет материнства дались мне непросто. Даже с учетом того, что дети росли в мирное время, в полной благополучной семье и не имели существенных проблем со здоровьем - жизнь не была праздником.

” Теперь, когда та первоначальная цель достигнута - дети выросли, и результат вполне приемлемый - я смотрю с этой горы вниз на тропинку, по которой мы поднялись, и понимаю, что на ней была масса мест для отдыха, которыми мы не воспользовались. Множество прекрасных видов, которыми мы не любовались. Просто гигантская куча аттракционов по бокам, на которых мы не прокатились, ведь у нас же была цель, мы шли наверх. И понимаю, что это правильно.

И вот не так давно, спустя двадцать три года от момента моего первого знакомства с таким чудесным местом, как родильный дом, у меня появился прекрасный повод еще раз вспомнить все это. Не на бегу и в мыле, а в моей текущей реальности, в которой у меня есть время на себя, на свои увлечения, где не надо делать пять дел одновременно и все время куда-то бежать. Тот первый младенец, которого в начале своего рассказа я воспитывала по Споку, он вырос, женился, превратился в брутального двухметрового типа, и вот у него родилась дочка. У меня, соответственно - внучка.

И вдруг я, раздумывая о своем многолетнем опыте применения всех этих околопедагогических - не побоюсь этого слова - извращений, поняла про себя страшную вещь - весь этот опыт никому не нужен! Вот ну совсем никому - ни новому младенцу, ни его родителям, ни даже мне самой, на которую новоиспеченные мама и папа, надо сказать, сильно надеялись по части экспертного мнения по самым разным вопросам, этого младенца касающимся.

” Я знаю, сколько нужно марлевых подгузников. Я умею кипятить масло. Я могу запеленать любого так, что он нипочем не высвободится. Я умею пипеткой капать яблочный сок двухмесячной крохе и знаю, как сделать пюре из авокадо абсолютно гомогенным. Я помню координаты всех логопедов и массажистов двадцатилетней давности. Я научу любого примотать дитя к себе шарфом! Смешно, но ничего из этого не пригодится.

Но суть даже не в этом. У моей внучки есть прекрасная мама. У нее своя жизнь, свой опыт и свои представления. И - что неудивительно - у нее своя цель! Она тоже хочет вырастить дочку достойным человеком, здоровым, умным и счастливым, и у нее тоже есть план, как этого достичь. Пока тезисный, но уже начинает обрастать подробностями.

” И тут я подхожу к главной мысли своего повествования. Дорогие мамы, уважаемые бабушки! Я поняла, в чем между нами разница! Вернее в чем разница быть мамой или быть бабушкой - для одного человека, для одной и той же женщины.

У мамы всегда есть на горизонте цели, стратегическая - чтоб ребенок вырос с определенным набором качеств, и целый набор тактических текущих целей, нам нужно сесть, пойти, научиться жевать, освоить горшок, заговорить, научиться читать и далее по списку. Мы тревожимся, мы торопим время и ребенка, и это совершенно нормально и очень созвучно человеческой природе - мы живем ожиданием лучших времен. Наверное, есть счастливые родители, способные расслабиться и просто жить, общаясь с ребенком без всяческой методической подоплеки и постоянного желания этого ребенка как-то развить и продвинуть, но их исчезающе мало.

И вот, когда ребенок вырос и в один прекрасный день приносит тебе собственного ребенка - тебя вдруг озаряет - вот!!! Вот этот момент, вот это чувство, к которому ты недосягаемо стремился столько лет - всё уже хорошо. Ты уже счастлив, здесь, сейчас, безоблачно и независимо от твоего положения относительно каких-то там целей. Есть другие люди, ответственные за общее положение дел - ты можешь просто наслаждаться. Все под контролем, но не под твоим. Ты берешь дитя на руки, вдыхаешь полной грудью воздух у его волосиков - и понимаешь: да, а ведь игра стоила свеч.

” И очень важно это состояние суметь удержать в себе. Постоянно повторяю себе: ты - не мама. Мама - не ты. Не парься. Не лезь со своими сверхценными советами. Просто обнимай, целуй, балуй, совершенно безответственно и безнаказанно.

Хочешь погулять с колясочкой - иди, погуляй, не хочешь - не ходи. Хочешь таскать на ручках - пожалуйста, сколько угодно, не хочешь - без проблем. Тебе не надо ничего решать. Ты ни за что не отвечаешь. Просто радуйся. В общем, я не очень уверена, что дети даны нам именно для счастья. Я думаю, они нам даны для много для чего еще - для роста, для совершенствования, для понимания главных и неглавных вещей.

А для счастья нам даны внуки. Такой вот бонус. Потом поймете!